Um dia a mais, um dia a menos

Enquanto eu vejo um jeito de minimizar meu bruxismo, pq eh "creepy". Nem td mundo fica acordado p ver mais alguma coisa q eu nao consigo controlar. Mas de algum modo eu juro q posso contornar. E acaba sendo meu modo de me tratar. Nao sei ao certo se eh tratamento ou soh uma fuga p poder aguentar mais um pouco. No fundo eu fico feliz por tentar, ou ter tentado. Nao dah p insistir p sempre. E fuji, mesmo. Ela diz q eh minha rehab. Verdade. Tb minha vontade de acabar c esse sofrimento, essa vontade de morrer qd acordo. Mais um dia q p enfrentar meus fantasmas. E espero q vejam q eu tento, c tds as foorcas. Aquilo q quero q nao se torne mais forte q eu. Mas q eh foda de enfrentar sozinho. Dividir c conhecidos eh imoral, com desconhecidos eh mais justo. Me sinto culpado, mas p q criar caso. Ser alguem q esta sempre bem eh tao desgastante, Acho q a longo prazo valeu a desonestidade. Eu quase desejei q me conhecessem melhor. Se eu pudesse pedir algo mais, nao ser culpado. Pq eu tentei, disso ninguem pode falar. Q eu suporto e mantenho postura em tds os lugares de convivio comum. SEja no trabalhoou em qq momento social. E juro q me esvazia td dia um pouco mais. Nem sei como, talvez pelo proximo ou algo assim. E cada dia eh um dia a mais, um a menos. Por td q eu faco, q eu tenho q fazer... sim eu te odeio, gostaria q nao existisse. Se eu tenho a habilidade de fazer vc desaparecer, eu preciso fazer comigo.

Hopeless

Queria dizer q essa eh a ultima postagem q eu farei enquanto respirar(mal). Mas nao dah p ter certeza. Como em outras partes. E dificil ser julgado, nem digo injustamente. Mas quase me acho completamente culpado de ter afastado tds da minha vida. Alguns soh mostraram oq sempre foram. Nem sei. As pessoas nao sao faceis, mas perder a esperanca eh uma opcao. Bem poucos luto p manter perto de mim. Nao me orgulho. isso me incomoda, tenho no q pensar. Eh um peso q to carregando, das decisoes q tomei. Apenas me arrependo de uma, e td dia afundo nisso. Parecia certo no tempo. Nem td q dizem eh verdade. Quis revidar, mas vou aceitar. Me lembra oq uma pessoa me falou ha muitos anos. Conforme vc vai ficando mais velho, as decisoes tornam-se permanentes. E oq tah concreto fica. Nao digo q nao preciso, mas q vou ficar sem. Pouco ainda precisa ser ajustado. Respeito a direcao tomada por tds.

070

"If you fake happiness then no one knows"

Verdade. Logico, quem conhece percebe. Aplicar oq me ensinaram e eu nao consegui ver na hora. Outro tempo, outro lugar. "se eu me perdi qd errei".  Estranho eh pensar q eu deveria realmente viajar denovo. Ate lah o trauma da primeira temporada de Lost passa, e eu entro num aviao sem pensar q vai acontecer. Provavelmente eu faria o Charlie no aviao e pegando estatuas de santas na ilha. Pq td mundo precisa se apoiar em algo. E se nao se tem nada concreto, vai em si proprio on steroids. Jah agradeci, pelo q me foi ensinado. Demorou mais do q deveria p eu aplicar na minha vida. Mas tem q ser pratico, certo? Tem q ser sem virus, e PC nunca mais. Macbook, IMac. Sistema operacional descente, sem invasoes. e ainda c preguica de colocar acentos... Gratidao, I haz it. Tarde, aplicado. Ateh sem pensar tanto no dedo q funciona mal. E em tantas outras partes quebradas. Esses estranhos tao necessarios. O silencio pelo qual eu lutei esta 6 vezes mais junto. Acostumei c as mentiras. Sinceramente nao penso. Enquanto eu procuro os atalhos de DOS. Verifico, magnetizo, prendo elevadores. 162, 061, 159, 102, 406, 305. Meus amigos porcao unica. 8264/2200, soh mais 1 semana. 208. Pq eu sei como retribuir. And I give it all back to you, always back to someone.

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Os funerais q eu chorei nesse ano q passou, o isolacionismo q jurei manter. As respostas q procurei nessa sua honestidade falha. Em tds as pessoas dizendo. Na falta de logica dos seus atos. No desespero dos meus. Insuficiencia de atitude para mudar de endereco. O mal aplicado sem necessidade. Amigos, se vc diz, ao chao. Nisso com eles dizendo q eu deveria fazer, perdoar sem esquecer. Na raiva controlada q eu guardo p vc. Montes q eu vou devolver. As verdades q poderiam ter sido ditas e nao descobertas. Doadas, com arrependimento e necessidade de perdao. Fiz com prazer. Vc parece ter culpa. Agora o alivio vem c a sua ausencia. Na falta de conforto da tristeza. O perfil na dificuldade de aprender. Bocas falando, com pouca ou nula veracidade. Poderia sim ter sido. Mas oq tinhamos  foi mantido. Escondido onde quero.

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Hey.. They don’t love you like I love you

This all seems quite meaningless and I remember that you never seem to see

Deve ser falta de vitamina K. Ou pq eu lembro. Vejo minha adolescencia, ela parece me levar ate lah. E eu nao sei dizer q eu nao tenho mais caracao. Q meus tempos c energia jah foram esgotados. Nao eh completamente legal oq escolhi p me completar. Tenho q comprar, tenho q esconder. Enquanto os dias passam rapido, menos nas trocas de 20 minutos. Finjindo poder fazer as coisas q digo. Eu me impressiono por conseguir tao tarde. Nem tem graca contar p all the boys. Leucemia e as chapas. Nem sinto falta de cabelo mais. Olho p os meus carros pendurados na parede, quase desejando o contrario. Quando se sabe q o distanciamento eh saudavel. As pessoas incomodam bastante. E eh verdade... td eh possivel. Transferir a falta de paz de espirito p um lugar solido. Fazer um escambo de profissionais. O bem uma vez. Pq os ossos nao parraram mesmo de doer. Dizem q d vc muda de opiniao se quer tds mais perto. Mentira.. Sonegando informacao. Jurando q serao essas pessoas q olharao p minha cara palida e p a madeira. E acho q to desaprendendo a falar, mas to melhorando a digitacao. E dah arrepios voltar p faculdade. Medo de mudar de emprego. Medo de falar. Medo de responder. Medo de olhar. Medo de me relacionar. Medo de olhar. Medo de dar certo. Medo de nao ter tempo. Medo.  Acho q vou jogar na loteria. Ahh se eu acertasse... Os bares seriam dierentes, o ar seria respiravel. Quem sabe eu compro minha paz.  You dont know much I hate your presence here. 

Picture me and then you start watching. Forever watching

Avioes, avioes... delirio, sob as asas. Eu tenho problemas c eles. Nem tento esconder. Acho q fico transparente de tao branco dentro de um. Entao tenho q querer muito p entrar em um. Verdade. Guitarras, pedais, amplificadores e etc. Mas isso eh uma parte.

Fuji desse pais(do outro). Sai meio as pressas. Mas antes voltei p trabalho p retribuir td q minha chefe faz por mim. Ela eh uma dessas pessoas q eu pendo diariamente. Depois corri p Cumbica.

No delays. Primeira vez sem atrasos nos voos. E novamente um encontro c Baharas... poderia ser sem escalas neh? Mallorca, e agora Luton. E amanha novo encontro c eles.

Nunca tinha voado de Boeing. E tinha certeza q a Easyjet usava soh Airbus. Mas achei o aviao muito pequeno. Qd eu percebi(40 min depois...) era um 737-700. Nada contra avioes desse porte. Mas c as diferencas termicas dessa epoca do ano eu preferia um aviao maior p balancar menos. Dava p fazer um milkshake a bordo. Mesmo. Esperar 6 horas na estacao de trem de Londres foi uma experiencia marcante. Depois de ficar 2h no aviao. Tinha mais, 1:40h no onibus e 2:07h no trem. Mas valeu. Aqui eh lindo. A Inglaterra tem um charme. Primeiro a mao da rua... obvio q eu quase fui atropelado andando sozinho. Eh ao contrario. Tds muito educados. Na casa noturna o seguranca avisa na porta q a festa eh gay. Bacana. Supermercados q vendem de td. Lojas gigandes de musica. 2 for 5£. Vc jah compra um p dar de presente. Denmark St, restaurante chines, pizza, livro, postais, pedal e orgao portatil. E Guiness, sempre. O mais incrivel foi eu conseguir voltar sozinho. Londres definitivamente nao eh minha cidade. Mas as criancas indo p escola c aquele uniforme fofo no trem me faz querer ficar. Muito. Berlin eh melhor, ela sim me emociona. Sem desmerecer.